Eine alte Hexe hat Viagra genommen, das ja bekanntlich auch bei Frauen wirkt,
und läuft durch den Wald. Auf ihrer Schulter sitzt ein Rabe.
Als ein junger Mann vorbeispaziert, verspürt sie massive Frühlingsgefühle und sagt zu ihm:
"Wenn du erkennst, was da auf meiner Schulter sitzt, verspreche ich dir eine Liebesnacht mit mir!"
Der junge Mann verzieht angewidert das Gesicht und meint:
"Eine Kuh?!"
Darauf die Hexe: "Weil du es bist, lasse ich das gerade noch durchgehen ..."
Bettwanzen kommen wieder häufiger vor - vor allem in Hotels in den USA. Von dort bringen sie Touristen auch nach Deutschland mit.
Gruß
David
Gruß
David
WEBSEITE HiFiAKTIV: Klick mich Einen "Audio-Laien" erkennt man daran, dass er sich viel mehr mit Audiokomponenten beschäftigt als mit Raumakustik, LS-Aufstellung und Hörplatzwahl. Auch Personen, die noch wenig Wissen auf diesem Gebiet haben, oder solche, die Rat und Hinweise von Erfahrenen suchen, sind hier richtig. Meine Auffassung von seriösen Vergleichstests:Klick mich - Die bisherigen Testergebnisse:Klick mich - Private Anlage: Klick mich - Wann gefällt mir ein Musikstück? - Klick mich Grundsätzlich: Behauptungen die mir bedenklich erscheinen, glaube ich nur, wenn sie messtechnisch nachvollziehbar sind und wenn sie mir in Form eines verblindeten Vergleichs bewiesen werden konnten. Eine Bitte an Alle: nicht ganze (noch dazu große) Beiträge zitieren und darunter einen kurzen Kommentar schreiben! Besser (beispielsweise): "Volle Zustimmung zu Beitrag 37". Wichtig: zumindest versuchen, beim Thema bleiben!
Welch ein erschütterndes,schockierendes sexuelles Moralverhalten!Kennen diese Tierchen denn überhaupt keine Hemmungen? Und doch......irgendwie faszienierend!
Hilfe,in so manchen unaussprechlichen Situationen wäre ich so gerne eine Bettwanze!
Hilfe,in so manchen unaussprechlichen Situationen wäre ich so gerne eine Bettwanze!
Da läuft dir dann aber jede Frau (selbst eine Nymphomanin) kreischend davon!:D
Gruß
David
Gruß
David
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Petrus erscheint einem alten Musiker.
"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht.
Die gute: Du bist ins Himmlische Orchester aufgenommen.
Die schlechte: Die erste Probe ist morgen, 9 Uhr!"
Gruß David
Gruß
David
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Bill Gates geht am Privatstrand seiner Villa spazieren. Auf einmal wird
eine alte Flasche an Land gespült. Er nimmt sie, öffnet sie und es
erscheint ein Flaschengeist. "Danke für deine Rettung aus der Flasche, Bill.
Du hast nun einen Wunsch frei. Was es auch sei, ich werde ihn dir erfüllen.
" Gates überlegt und meint dann: "Hier ist eine Landkarte mit allen Krisen-
und Kriegsgebieten der Erde. Ich möchte, daß dort überall Frieden herrscht.
" Der Geist nimmt die Karte, stöhnt, und meint: "Das ist einfach zuviel.
Hunderte von Kriegen, hassende Menschen, religiöse Fanatiker. Ich bin doch
nur ein einfacher Flaschengeist, das kann ich nicht alles wieder geradebiegen.
Hast du nicht noch irgendeinen anderen Wunsch?" "Ich hätte da noch einen.
Ich möchte, daß alle gröberen Fehler aus Windows 2000 verschwinden.
" Darauf der Flaschengeist: "Zeig mir doch nochmal die Landkarte..."
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Ein Witz ausschließlich für Hartgesottene,da aus dem Wiener Unterschichtmilieu. Daher ein Apell an alle vornehmen Damen hier im Forum:Schließt einfach die Äuglein ,überspringt die folgenden zotigen Zeilen und lest die anderen,"braven" Witze!
Ein Kärntner sitzt beim Frühstück im Hotel: Semmel, Marmelade und Kaffee. Kommt ein Kaugummi kauender Wiener und setzt sich zum Tisch. Dem Kärntner passt dies nicht und er würdigt den Wiener keines Blickes, fragt der Wiener: "Heast Gschissana, wounst es Brot frisst - frisst doun ollas?"
Der Kärntner: "Jo sicha"
Darauf der Wiener: "Wast - mir in Wean essen nur as Weisse, die Rindn wird recycelt und ois Semmel noch Klagenfurt gschickt."
Der Wiener kaut weiter seinen Kaugummi und fragt erneut: "Heast Kropferter, fressts es eigentlich a die komplette Marmelad?"
Der Kärntner: "Jo sicha"
Drauf der Wiener: "Wast Depperta, mir essn nur as Fruchtinnere,die Kern und Schoin wearn recycled und ois Marmelad wieda noch Kärnten gschickt.
Er kaut weiter seinen Kaugummi und grinst.
Fragt der Kärntner: "Durts ihr Wiener eigentlich schuastern a?"
Der Wiener: "Eh kloa, Gschissana!"
Der Kärntner: "Wos mochtsn ihr eigentlich mit die brauchtn Gummis"
Der Wiener: "No weghaun, Du Heigoblschwinger!"
Drauf der Kärntner: "Wast mir sommln die brauchtn Gummis, recyclen sie und schickens ols Kaugummi noch Wien - Du Eierlutscher"
Mama hat einen Hasen zum Abendbrot gemacht, den Papa selbst geschlachtet hat.
Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit.
Der kleine Junge isst mit sehr viel Appetit und fragt seinen Papa, was es denn ist.
Der Papa sagt ganz stolz: "Ratet einmal?
Ich gebe euch einen Hinweis:
Ab und zu nennt Mama mich so!"
Da spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder:
"Iss das bloß nicht, das ist ein Arschloch!"
Immer häufiger kommt ein fremder Mann zu
Mami und die beiden verschwinden im
Schlafzimmer. Eines Tages versteckt sich
der 8-jährige Sohn imKleiderschrank,
um zu beobachten, was die
beiden so machen. Auf einmal
kommt der Ehemann überraschend nach Hause.
Vor Schreck versteckt die Frau
den Liebhaber ebenfalls in diesem Schrank.
Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Mann flüstert: "Stimmt."
Der Sohn: "Ich habe einen Fußball."
Der Mann: "Schön für dich."
Der Sohn: "Willst du den kaufen?"
Der Mann: "Nee, vielen Dank."
Der Sohn: "Mein Vater ist draußen."
Der Mann: "OK, wie viel?"
Der Sohn: "250 EUR."
In den nächsten Wochen passiert es noch mal,
dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen
Schrank enden.
Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Mann: "Stimmt."
Der Sohn: "Ich habe Turnschuhe."
Der Mann (in Erinnerung gedanklich seufzend): "Wie viel?"
Der Sohn: "500 EUR."
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem Sohn:
"Nimm deine Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen."
Der Sohn: "Geht nicht, habe alles verkauft."
Der Vater: "Für wie viel?"
Der Sohn: "750 EUR."
Der Vater: "Es ist unglaublich, wie du deine Freunde betrügst. Das ist
viel mehr, als die Sachen jemals gekostet haben. Ich werde dich zum Beichten in die Kirche bringen."
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche zur Beichte, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.
Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Pfarrer: "Hör auf mit der Scheiße"
Kommt ein Mann in eine Bar und sagt:
"Hey Leute, wollt ihr den neuesten Blondinenwitz hören?"
Meint die Barkeeperin:
"Junge, bevor du ihn erzählst, sollte ich dir vielleicht sagen, dass ich blond bin, meine Freundin dort drüben ist blond, die zwei Boxerinnen dahinten sind blond, die beiden Polizistinnen da drüben sind blond und die drei Playboy-Häschen dort sind auch blond. Also willst du den Witz immer noch erzählen?"
"Nein, bevor ich ihn neunmal erklären muss, lass ich's lieber gleich bleiben!"
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