Lachen ist gesund .... Witze

[Punktstrahler]

AW: Lachen ist gesund .... Witze


Die Zugtoilette

Ein D-Zug fährt von Dresden nach Preußen - Bayern - Württemberg und wieder zurück nach Sachsen. Im Klosett befindet sich der bahnamtliche Vermerk:

"Die Benützung des Klosetts ist nur 5 Minuten gestattet"

DAS GIBT EINEM PREUSSEN ZU FOLGENDEM VERS ANLASS:

Wer hier mal wat verrichten will,
der möge sich mal sputen.
Die Bahnverwaltung gönnt ihm nur
zum Kacken fünf Minuten.

EIN BAYER SCHREIBT DARUNTER:

Wer diesen Vers geschrieben hat,
der ist gewiss aus Preissen.
Denn wer nicht viel zu Fressen hat,
hat auch nicht viel zu scheißen.

EIN SCHWABE VERSTIEG SICH ZU FOLGENDEM VERS:

Wer aber dies geschrieben hat,
das isch gewiß a Bayer,
die fressa und de saufa viel
un d scheißen wia die Reiher.

DARUNTER SCHREIBT EIN SACHSE:

Seht hier die Deutsche Einigkeit,
hier tut es sich beweisen,
den einen gönnen's fressen nicht,
den anderen nicht das Scheißen.

DEN SCHLUSSVERS MACHT EIN ÖSTERREICHER:

wer Freud und Eintracht sehen will,
der braucht nicht weit zu wandern,
in unserem schönen Österreich,
scheißt einer auf den anderen.

[Punktstrahler]

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Ein geistlicher Herr und ein australischer Schafhirte treten bei einem Quiz gegeneinander an.
Nach Ablauf der regulären Fragerunde steht es unentschieden, und der Moderator der Sendung stellt die Stichfrage, die da lautet:
Schaffen Sie es, innerhalb von 5 Minuten einen Vers auf das Wort "Timbuktu" zu reimen?

Die beiden Kandidaten ziehen sich zurück.

Nach 5 Minuten tritt der Geistliche vor das Publikum und stellt sein Werk vor:
"I was a father all my life, I had no children, had no wife, I read the bible through and through on my way to Timbuktu..."

Das Publikum ist begeistert und wähnt den Kirchenmann bereits als den sicheren Sieger.

Doch da tritt der australische Schafhirte vor und dichtet:
"When Tim and I to Brisbane went, we met three ladies cheap to rent.
They were three and we were two, so I booked one and Tim booked two...."

[Malek]

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[Pinzga]

AW: Lachen ist gesund .... Witze

Treffen sich ein "Realo" u. ein "Emo" zu einem "Horcherl"

Sagt der "Realo " zum " Emo " : "Nette CD hast du da am laufen !"
Wie heißt die den ?! fragt der "Realo"
KABELKLANG !! erwidert der "Emo"

:W

LG pinzga

[debonoo]

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Hallo...:Z

gerade jetzt gehört in den "Nachrichten"..

das "mehrheitsfreundliche WAHLRECHT" in Griechenland...:L

mfG.
Andreas

[Punktstrahler]

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Eine Familie sitzt am Esstisch und der Sohn fragt,
ob er eine Frage stellen darf.
Papa antwortet: "Ja natürlich, frag nur!"
Der junge Mann fragt seinen Vater: "Papa, wie viele
Sorten von Brüsten gibt es?"
Der Papa ist ein wenig überrascht, aber antwortet:
"Ja mein Sohn, es gibt drei Sorten Brüste.
Mit 20 hat die Frau Brüste, die wie Melonen sind,
rund und fest.
Mit 30 bis 40 sind die Brüste wie Birnen, immer
noch schön aber ein wenig hängend.
Und nach 50 sind die Brüste wie Zwiebeln."
Der Sohn staunt: "Wie Zwiebeln?"
"Ja, wie Zwiebeln", sagt der Vater. "Wenn Du sie
siehst, bringen sie Dich zum Weinen!"
Diese Ausführung bringt Mutter und Tochter soweit,
dass sie rot sehen, so dass die Tochter fragt:
"Darf ich eine persönliche Frage stellen, Mama?
Wie viele Sorten Penisse gibt es?"
Mama ist etwas überrascht, aber dann sieht sie
ihren Mann an und antwortet:
"Ja meine Tochter, ein Mann geht durch drei Phasen.
Mit 20 Jahren ist der Penis wie eine Eiche,
stattlich und hart.
Mit 30 bis 40 Jahren ist der Penis wie eine Birke,
flexibel aber zuverlässig.
Nach 50 Jahren wird der Penis wie ein Weihnachtsbaum."
"Weihnachtsbaum?"
"Ja, tot von der Wurzel an bis zur Spitze und die
Kugeln hängen dort nur noch zur Dekoration!"

[Dezibel]

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Zwei Freunde auf einer Parkbank mampfen Hamburger:
Meint der Eine: ''Weißt Du eigentlich wieviel Essen im Müll landet ?''
Antwortet der Andere: ''Ja ! Aber noch mehr Sorgen macht mir wieviel Müll im Essen landet ...''

Mahlzeit !

LG, dB

[Gast]

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Hab bei nem DJ angerufen. Hat aufgelegt.

[joerg67]

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Forscher haben herausgefunden:
Zwei Minuten Lachen ist so gesund
wie 20 Minuten joggen.
Ab sofort setzte ich mich jeden Tag zwei Minuten in den Park und lache Jogger aus.

[Gast]

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Hab bei nem DJ angerufen. Hat aufgelegt.

Und ich hatte es bei den Weight Watchers probiert => hat keiner abgenommen

[debonoo]

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https://www.youtube.com/watch?v=gGrASU4XcLI

https://www.youtube.com/watch?v=5-Op6hMjLjE

[Punktstrahler]

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Horst hat ein Problem:
Er hat seinen Hochzeitstag vergessen.
Seine Frau ist ziehmlich wütend und sagt:
"Morgen früh erwarte ich ein Geschenk in der Einfahrt,
das von 0 auf 100 in weniger als 6 Sekunden ist!
Ansonsten Gnade Dir Gott."
Am nächsten Morgen liegt ein Geschenk in der Einfahrt.
Neugierig holt sie das Geschenk ins Haus.
Sie öffnet es und findet eine nagelneue Badezimmerwaage.
Horst wird seit Freitag vermisst...

[Phototipps.com]

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Meine neue, thailändische Freundin meint, es wäre nicht schlimm, einen kleinen Penis zu haben.
Es wäre mir trotzdem lieber, sie hätte gar keinen ...

[David]

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[Wattwanderer]

Die homosexuellen Ampeln von Wien....



Quelle: Spiegel Online