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Alt 27.09.2010, 23:54   #166
demon
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jetzt hat mich dieser Thread echt dazu gebracht im www Witze zu lesen. Hier wieder einer aus einem Motorradforum:

Ein Oesterreicher hat einen kleinen Unfall und einige kleine Dellen im Auto. Da kommt einer vorbei und sagt zu ihm: "Du musst kräftig in den Auspuff blasen, da drückt`s die Dellen wieder raus." Wenig später kommen zwei Polizisten vorbei und schauen dem Oesterreicher zu, wie er wie wild in den Auspuff bläst. Der Oestereicher erklärt den Beamten, dass er so die Dellen rausmachen will. Da fangen die Polizisten an zu lachen und sagen: "Wenn das Schiebedach auf ist, kann das natürlich nicht funktionieren!"
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Alt 28.09.2010, 00:40   #167
Mikelinus
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Ja, ja, dümmer als die Polizei....
Da habe ich auch noch einen passenden Blondinen-Witz parat:
-------

Eine Blondine kommt in eine Verkehrskontrolle, hält an und kurbelt das Fenster herunter.
Polizist: Grüß Gott! Papiere bitte!

Die Blondine kramt umständlich und ein wenig hilflos im Handtäschchen umeinander
und sieht den Polizisten ein wenig ratlos an.

Polizist: Na, .. sie wissen schon, ... der Wisch halt mit Ihrem Foto d'rauf!

Die Blondine kramt wieder in ihrem Handtäschchen,
findet ihren Spiegel und denkt
'ähhh, ... ja, ... Foto, ... genau"
und hält dem Polizisten den Spiegel hin.

Darauf der Polizist:
Ja so! Jo Mei! Warum sagen's denn ned gleich dass' von da Polizei sind!!!

:-))))))

-------
Schönen Abend noch!
Michael

Geändert von Mikelinus (28.09.2010 um 01:20 Uhr).
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Alt 29.09.2010, 12:29   #168
Babak
Ich schau nur
 
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Hi

aus dem echten Leben, aber das schreibt ja die besten Stories ...

Anfrage von Anwenderin:

Wenn ich einen Film auf meinen USB-Stick speichern möchte, kommt die Meldung, dass auf dem USB-Stick nicht genügend Speicherplatz vorhanden ist.

Dann versuche ich mit Verknüpfung speichern und dann ist Platz genug und Film ist auf dem USB-Stick.

Problem ist aber, wenn ich diesen Film auf dem USB-Stick auf einem anderen PC anschauen möchte.

Da kommt die Meldung: -nicht gefunden. Aber auf meinem PC funktioniert es. Was kann das sein?


Antwort IT-Hotline:

Sehr geehrte Anwenderin,

in Ihre Handtasche passt Ihr Pelzmantel einfach nicht rein.

Ein Zettel mit Vermerk, dass Ihr Pelzmantel im Schrank hängt, passt in Ihre Handtasche rein.

Also solange Sie diesen Zettel daheim lesen, finden Sie Ihren Pelzmantel im Schrank.

Schwieriger wird es, wenn Sie Ihre Freundin besuchen und dort Ihren Zettel lesen und erfahren, dass Ihr Pelzmantel im Schrank hängt.

In dem Schrank von Ihrer Freundin können Sie suchen, so lange Sie wollen, Ihren Pelzmantel finden Sie dort bestimmt nicht...

Noch eine Hilfe:
Handtasche = USB-Stick
Pelzmantel = Film
Zettel = Verknüpfung
Schrank = PC
Motten im Schrank = PC Virus
Nachbar im Schrank = Hacker

...alles klar?
__________________
Grüße


Babak

------------------------------
"Alles was wir hören ist eine Meinung, nicht ein Faktum.

Alles was wir sehen ist eine Perspektive, nicht die Wahrheit!"


Marcus Aurelius
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Alt 29.09.2010, 12:49   #169
Markus Berzborn
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Markus Berzborn ist zur Zeit noch ein unbeschriebenes Blatt
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Zitat:
Zitat von demon Beitrag anzeigen
jetzt hat mich dieser Thread echt dazu gebracht im www Witze zu lesen. Hier wieder einer aus einem Motorradforum:
Den Witz kenne ich mit einem Kölner und einem Düsseldorfer.

Gruß,
Markus
__________________
Engel sind neugierig - aber höflich. (Karlheinz Stockhausen)
Markus Berzborn ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 29.09.2010, 13:05   #170
Florat
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Leute googelt mal Pilotenwitze ..


Ein Flugzeug landet auf einem Flughafen. Der Pilot bremst so hart wie nur möglich. Und schließlich, einen halben Meter bevor die Rollbahn zu Ende ist, kommt das Flugzeug zum Stehen. Der Pilot wischt sich den Schweiß aus dem Gesicht und sagt: "Verdammt, das ist die kürzeste Landebahn auf der ich je aufgesetzt habe."

Der Copilot sieht nach rechts aus dem Fenster; dann nach links aus dem Fenster und sagt: "Aber dafür ist sie mindestens 3000 Meter breit."


grüsse, Florat

www.SETA-AUDIO.de
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Alt 29.09.2010, 14:04   #171
Florat
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Alleine wegen der Beschreibung , müsste man so ein Teil kaufen ..


http://cgi.ebay.de/ws/eBayISAPI.dll?...ink%3Atop%3Ade



grüsse, Florat
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Alt 29.09.2010, 14:56   #172
hc_y
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hc_y
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Sagt eine Blondine zur anderen: "Du, was ist weiter weg: der Mond oder London?"

Sagt die andere: "Haaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaalllllllllllllllllloooooooo ooooooo, kannst du London sehen?"


Anmerkung: Blondine kann auch durch andere Begriffe ersetzt werden, ich habe ihn in dieser Variante gelesen!
__________________
Grüße, Andi
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Alt 29.09.2010, 14:59   #173
hc_y
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hc_y
Standard Der Beste überhaupt, finde ich!

Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.
Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben."
Der Mann: "Die war so doof, die musste ich einfach erschlagen!"
Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, daß die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung."
Darauf der Mann: "Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Stock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie.
'Ja,' sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.'
Ich sage: 'Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.'
Ich sage: 'Das ist Pigment.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.'
Ich sage: 'Das ist Pergament!'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht...'
Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif - 'Liebling, guck mal, was hier steht!'
Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt:
'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.'
Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht:
'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV. Das heißt: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'das musst du wörtlich übersetzen:
La Marquise - das Sonnendach
Pompadour - das Handtäschchen
la Maitresse - die Lehrerin
Lois XV - der Zuhälter 15
Ich muss das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.'
Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums.'
Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmaß.'
Ich sage: 'Das ist ein Hektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.'
Ich sage: 'Das ist der Nektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluss in Süddeutschland.'
Ich sage: 'Das ist der Neckar.'
Meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.'
Ich sage: 'Das heißt Duett.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.'
Ich sage: 'Das ist ein Duell.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt.'
Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen..."
Betretenes Schweigen, dann der Richter:
"Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen..."
__________________
Grüße, Andi
hc_y ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 29.09.2010, 15:34   #174
Harry
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Beide gut, hc_y!
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Alt 30.09.2010, 09:26   #175
ra
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Zitat:
Zitat von Florat Beitrag anzeigen
Alleine wegen der Beschreibung , müsste man so ein Teil kaufen ..


http://cgi.ebay.de/ws/eBayISAPI.dll?...ink%3Atop%3Ade



grüsse, Florat
DAS ist literatur
gruß alex
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Alt 30.09.2010, 12:30   #176
Mikelinus
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Wusste gar nicht, dass ERICH KAESTNER 'ne Begabung zum Kabarettisten hatte:


Auf einer kleinen Bank vor einer grossen Bank

Worauf mag die Gabe des Fleisses,
die der Deutsche besitzt, beruhn?
Deutsch sein heisst (der Deutsche weiss es)
Dinge um ihrer selbst willen tun.

Wenn er spart, dann nicht deswegen,
dass er spaeter davon was hat.
Nein, ach nein! Geld hinterlegen
findet ohne Absicht statt.

Uns erfreut das blosse Sparen.
Geld persoenlich macht nicht froh.
Regelmaessig nach paar Jahren
klaut ihr's uns ja sowieso.

Nehmt denn hin, was wir ersparten!
Und verludert's dann und wann!
Und erfindet noch paar Arten,
wie man pleite gehen kann!

Wieder ist es euch gelungen.
Wieder sind wir auf dem Hund.
Unser Geld hat ausgerungen.
Ihr seid hoffentlich gesund.

Heiter stehn wir vor den Banken.
Armut ist der Muehe Lohn.
Bitte, bitte, nichts zu danken!
Keine Angst, wir gehen schon.

Und empfindet keine Reue!
Leider wurdet ihr ertappt.
Doch wir halten euch die Treue.
Und dann sparen wir aufs neue,
bis es wieder mal so klappt.

________________________________________

Apropos Gangster :-))

Die WAHREN Profis überfallen keine Bank!
Sie GRÜNDEN eine!!!

.
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Alt 09.02.2011, 23:32   #177
WMN
Unsäglicher User
 
Registriert seit: 21.10.2007
Beiträge: 1.596
WMN
Standard

Aus dem Tagebuch einer Blondine:

Januar :
Habe den neuen Schal zurück in den
Laden
gebracht, er war zu eng.

Februar :
Wurde von der Bäckerei gefeuert,
weil ich
keine Torten beschriften kann.

Halllooo?!?...Die Torte paßte
einfach nicht
in die Schreibmaschine!

März :
War sehr aufgeregt, habe ein
Puzzle
in 6
Monaten fertig gestellt... Auf der
Schachtel
stand "2-4 Jahre"!

April :
Auf der Rolltreppe für Stunden
festgesessen... Der Strom war
ausgefallen!

Mai :
Versuchte Marmelade zu machen...
ist das
anstrengend, all die Berliner zu
schälen!

Juni :
Wollte Wasserski fahren... Habe
keinen See
mit Abhang gefunden.

Juli :
Habe beim Brustschwimm-Wettbewerb
verloren...
später ist mir aufgefallen, daß
die
anderen
Schwimmer betrogen haben, die
haben
ihre
Arme
benutzt!

August :
Habe mich während eines Gewitters
aus meinem
Auto ausgesperrt ... Das Auto ist
vollgelaufen, weil das Cabrio-Dach
offen
war...

September :
Ich suche immer noch den Heinz in
der
Ketchupflasche...

Oktober :
Ich hasse M&Ms... Die sind übel
zum
Schälen.

November :
Habe die Weihnachtsfeier auf dem
Dach
verbracht - auf der Einladung
stand:
"Alle Getränke gehen aufs
Haus"...

Dezember :
Konnte die 112 nicht anrufen...
*pah*... Es
gibt keine "Elf"-Taste
auf diesem
blöden Telefon!
WMN ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 10.02.2011, 09:00   #178
Lungau
Gast
 
Beiträge: n/a
Standard

Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe, vor sich ein Bier. Kommt ein
richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier
aus. Der Kleine fängt an zu weinen. Der Große: "Nun hab' dich nicht so, du
memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!" Der Kleine: "Na, dann pass mal
auf. Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer.
Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben. Legte ich
mich auf's Gleis... Umleitung! Wollte mich aufhängen... Strick gerissen!
Wollte mich erschießen ... Revolver klemmt! Und nun kaufe ich vom letzten
Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg!"
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Alt 10.02.2011, 13:28   #179
lattensepp
Erfahrener Benutzer
 
Registriert seit: 03.06.2007
Beiträge: 562
lattensepp
Standard

Hi!

Ein Lieber!


Spazieren zwei Wurstsemmel durch die Stadt.
Die eine zu der anderen: Schämst dich nicht?
Die andere: Wieso?
Dein Gurkerl häng ja raus!



gruß
lattensepp ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 10.02.2011, 22:43   #180
Pepi
Gast
 
Beiträge: n/a
Standard ein kleiner von mir

Du Papa, wie schreibt man Sex - mit x oder mit ks?' „Papa: 'mit x.“ 'Du Papa, wie schreibt man Sperma - mit b oder mit p?' „Papa: 'mit p!“ 'Du Papa, wie schreibt man Vorhaut -mit t oder mit d?' „Papa: 'Ja sapperlot noch mal, was schreibst denn Du da für einen Aufsatz mit 7 Jahren in der 2. Klasse??“ 'Unser Lehrer hat gesagt, wir sollen als Hausaufgabe einen Aufsatz schreiben über unseren Hund.' „Papa: 'So, so... und nun lies doch mal vor...“ 'Unser Hund ist Sex Jahre alt und wenn wir mit ihm fortfahren, sperma ihn hinten rein, damit es ihn beim Bremsen nicht vorhaut...
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