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    #91
    ....und so kommt man zu Sonderurlaub:
    Ein Mann überlegt, wie er ein paar Tage Sonderurlaub bekommen kann.
    Am besten scheint es ihm, verrückt zu spielen, damit sein Chef ihn zur
    Erholung nach Hause schickt.
    Er hängt sich also im Büro an die Zimmerdecke.
    Da fragt ihn seine Kollegin, warum er das denn tut, und er erklärt es
    ihr. Wenige Minuten später kommt der Chef, sieht seinen Angestellten
    an der Decke hängen.
    "Warum hängen Sie an der Decke?"
    "Ich bin eine Glühbirne!"
    "Sie müssen verrückt sein, gehen Sie mal für den Rest der Woche nach
    Hause und ruhen sich aus. Montag sehen wir dann mal weiter."
    Der Mann geht, die blonde Kollegin aber auch.
    Auf des Chefs Frage, warum sie denn auch gehe, sagt sie:
    "Im Dunkeln kann ich nicht arbeiten."
    don't
    panic

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      #92
      Die Österreicher entwickelten den dünnsten Draht der Welt. Als
      dieser fertig war wollten sie wissen welchen Durchmesser er hat.
      Der Draht ist aber so dünn, das sie ihn nicht messen können.

      Sagt der eine Österreicher: "Schicken wir ihn eben nach Deutschland.
      sind hoch technologisiert. Die können ihn vielleicht messen.

      Sagt der andere:
      Nein, die Blöße geben wir uns nicht. Schicken wir ihn erst
      mal nach Amerika. Die sind auch hoch entwickelt." Also packen sie
      den Draht in eine Kiste und legen einen Zettel bei, ob sie den
      Durchmesser messen können.

      Nach 2 Wochen kommt die Kiste wieder. Der Kiste liegt ein Antwortzettel bei.
      "Leider können wir diesen Draht nicht messen. Zu dünn."

      Darauf sagt der eine Österreicher wieder: " Müssen wir ihn doch
      nach Deutschland schicken." Sagt der andere: "Nein, wir schicken
      ihn nach China.

      Dort werden doch auch Mikrochips hergestellt. Die können ihn
      bestimmt messen." Gesagt getan. Sie legen wieder einen Zettel bei,
      ob sie den Draht messen können.

      Es dauert wieder ca. 2 Wochen, dann kam die Kiste wieder
      Auf der Antwort steht: "Leider können wir diesen Draht nicht messen
      Er muss zu dünn sein".

      Sagt der eine Österreicher: "Jetzt bleibt uns nur noch Deutschland.
      Sagt der andere: "Hmm. Na gut. Schicken wir ihn nach Deutschland.

      Also den Draht wieder in eine Kiste und nach Deutschland geschickt. Aus
      lauter Frust haben sie vergessen einen Zettel beizulegen, was sie
      eigentlich wollen.

      Es dauert 2 Wochen, 3 Wochen, 4 Wochen, keine Kiste. Nach 6 Wochen
      kommt die Kiste wieder.

      Es liegt ein Zettel bei:
      Also wir wussten ja nicht was wir mit diesem Draht machen sollten.
      Also haben wir ihn erst 'mal hohlgebohrt und dann ein Innengewinde
      hinein geschnitten.
      Wir hoffen das ist in eurem Interesse".



      Grüße, Klaus (schadenfreudig grinsend)

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        #93
        Hab auch noch einen kurzen:

        Treffen sich zwei Jäger.... beide tot!

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          #94
          Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße.
          Plötzlich entdeckt sie neben der Straße etwas.

          Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach.
          Es handelt sich um ein junges Stinktier.

          Sie: "Das Kleine lebt noch! Laß es uns mitnehmen, etwas aufwärmen und dann wieder freilassen."
          Er: "Nun gut, machen wirs."
          Sie: "Es ist aber halb erfroren, wie sollen wir es am besten transportieren?"
          Er: "Nimm es zwischen die Beine, da ist es schön warm."
          Sie: "Naja, aber der Gestank...?"
          Er: "Halt ihm doch die Nase zu!"

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            #95
            Fairness auf österreichisch.........

            Der Ansturm deutscher Studenten macht unseren Medizin-Unis schwer zu schaffen.

            Das Problem: wir MÜSSEN deutsche Bewerber gleich behandeln wie die Österreicher.

            Die Lösung: Der Numerus austriacus medicinalis. Ein Eignungstest aus neun Fragen, der deutsche und österreichische Bewerber mit völlig identischen Fragen aus dem praktischen medizinischen Alltag konfrontiert. (Die dezente Heranziehung minimal identitätsstiftender Austriazismen muss dabei erlaubt sein!)


            Die Eignungstestfragen:


            1. Ein wamperter Tschecherant steht blunznfett mit einer Eitrigen auf einem Fensterbankl im Mezzanin. Sind notfallmedizinische Maßnahmen aus ärztlicher Sicht angezeigt?

            2. Darf raunzendes Pflegepersonal scheanglnden Tachinierern ein Jaukerl geben, während diese büseln?

            3. Ein Zniachtl von einem Patienten verkutzt sich: seine Birne sieht plötzlich aus wie ein Paradeiser.
            Ist es korrekt, die Birne des Patienten einzufaschen, sollte man ihm ein Pulverl geben oder reicht es, wenn er ein gutes Papperl bekommt?

            4. Wären die obgenannten Methoden geeigneter, wenn unser Patient statt dem Friedhofsjodler ein Schlagerl gehabt hätte?

            5. Muss jemand mit marodem Beuschl, der fesch weitertschickt, den Löffel abgeben?

            6. Ein schaasaugerter Patient reißt einen Stern. Nach dem Buserer hat er einen Dippel. Er hat einen ziemlichen Fetzen. Er speibt sich in der Notaufnahme an. Kann zum Entfernen des Gespiebenen auch der Fetzen des Patienten verwendet werden? Wenn nein - warum nicht?

            7. Ein verwoadaglter Straßenmusiker kommt mit einer Quetschn am Arm ins Spital. Die Quetschn wird aber nicht behandelt. Kann er mit der Quetschn am nächsten Tag wieder musizieren?

            8. Ein Chirurg darf nicht tramhappert sein, sondern muss bei seiner Hackn aufpassen wie ein:
            a. Schuhmacher
            b. Engelmacher
            c. Haftelmacher

            9. Unterm Bett eines Patienten liegt Lurch. Was tun Sie?
            a. Lassen Sie die Station evakuieren und verständigen das amphibische Institut.
            b. Sie versuchen mit Hilfe des Patienten den Lurch zu fangen.
            c. Sie rufen den Reinigungsdienst und lassen auch gleich den Nachtscheam ausleeren.

            ........ein bischen morgendlicher Denksport........

            wage63

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              #96
              Zitat von wage63 Beitrag anzeigen
              Die Eignungstestfragen:


              1. Ein wamperter Tschecherant steht blunznfett mit einer Eitrigen auf einem Fensterbankl im Mezzanin. Sind notfallmedizinische Maßnahmen aus ärztlicher Sicht angezeigt?

              ... usw ...

              wage63
              Hilfe für Zuagraste:


              Grüsse

              awehring

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                #97
                Er zu ihr:
                Wollen wir uns ein schönes Wochenende machen ?
                Sie:
                Oh, ja, das wäre toll !
                Er:
                Gut - wir sehen uns am Montag ....

                Grüße, dB
                don't
                panic

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                  #98



                  Berechtigte Fragen!?

                  Ist ein Keks, der unter einem
                  Baum liegt, nicht ein wunderbar
                  schattiges Plätzchen?

                  Ist ein Raumschiff das
                  ausschließlich mit Frauen besetzt
                  ist eigentlich Unbemannt?

                  Sind nymphomane Hündinnen
                  eigentlich zwangsläufig?

                  Wie lange muss eine Katze
                  trainieren, um ein Muskelkater zu
                  werden?

                  Können Einzelgänger auch
                  alleinstehend sein?

                  Darf man mit Hosen zu einem
                  Rockkonzert?

                  Gibt es in einer Teefabrik
                  Kaffeepausen?

                  Was passiert, nachdem man sich 2
                  mal halb tot gelacht hat?

                  Wenn Schwimmen schlank macht, was
                  machen Blauwale falsch?

                  Wenn die Stiftung Warentest
                  Vibratoren testet, ist Dann
                  'befriedigend' besser als 'gut'?

                  Wenn ein Schäfer seine Schafe
                  verhaut, ist er Dann ein
                  Mähdrescher?

                  Warum ist einsilbig dreisilbig?

                  Was ist besser: Drei
                  Vierkornbrötchen oder vier
                  Dreikornbrötchen?

                  Wenn Superkleber wirklich überall
                  klebt, warum nicht an der
                  Innenseite der Tube?

                  Warum muss man für den Besuch
                  beim Hellseher einen Termin
                  haben?

                  Warum ist Abkürzung so ein langes
                  Wort?

                  Welche Farbe bekommen Schlümpfe
                  wenn man sie würgt?

                  Warum werden Rundschreiben in
                  einem eckigen Umschlag
                  verschickt?

                  Ist eine Gesichtscreme die 20
                  Jahre jünger macht
                  lebensgefährlich, wenn man erst
                  19 Jahre alt ist?

                  Dient der Auspuff zum Verlassen
                  des Bordells?

                  Gibt es eigentlich auch
                  Linksanwälte?

                  Warum muss ich auf Start klicken
                  um Windows zu beenden?

                  Wie würden unsere Stühle
                  aussehen, wenn wir unsere Knie
                  hinten hätten?

                  Darf sich jemand, der sich im
                  Ruhestand befindet, nachts
                  hinlegen?

                  Warum ist ein Kreiskrankenhaus
                  nicht rund?

                  Woher kommt eigentlich die
                  Aggressivität der Menschen, die
                  ein Rad schlagen?

                  Darf man eine Tagesdecke auch
                  nachts benutzen?

                  Geht der Meeresspiegel kaputt
                  wenn man in See sticht?

                  Wie lange kriegt man für einen
                  Wintereinbruch, oder gibt es
                  darauf Bewährung?

                  Wo wachsen eigentlich
                  Purzelbäume?

                  Darf man in einem Schaltjahr auch
                  Automatik fahren?

                  Kommentar


                    #99
                    Sehr gut!:B
                    Gruß
                    David


                    WEBSEITE HiFiAKTIV: Klick mich
                    Einen "Audio-Laien" erkennt man daran, dass er sich viel mehr mit Audiokomponenten beschäftigt als mit Raumakustik, LS-Aufstellung und Hörplatzwahl.
                    Auch Personen, die noch wenig Wissen auf diesem Gebiet haben, oder solche, die Rat und Hinweise von Erfahrenen suchen, sind hier richtig.
                    Meine Auffassung von seriösen Vergleichstests: Klick mich - Die bisherigen Testergebnisse: Klick mich - Private Anlage: Klick mich - Wann gefällt mir ein Musikstück? - Klick mich
                    Grundsätzlich: Behauptungen die mir bedenklich erscheinen, glaube ich nur, wenn sie messtechnisch nachvollziehbar sind und wenn sie mir in Form eines verblindeten Vergleichs bewiesen werden konnten.
                    Eine Bitte an Alle: nicht ganze (noch dazu große) Beiträge zitieren und darunter einen kurzen Kommentar schreiben! Besser (beispielsweise): "Volle Zustimmung zu Beitrag 37".
                    Wichtig: zumindest versuchen, beim Thema bleiben!

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                      Zitat von Hintersinniges von Miles smiles Beitrag anzeigen



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                        Der grüne Zwerg



                        Mitten in der Nacht sieht ein LKW-Fahrer am Straßenrand ein kleines, ganz in rot gekleidetes Männchen. Er hält an, und der Kleine sagt zu ihm:



                        "Ich bin ein kleiner, roter Zwerg aus dem All, habe Durst und bin schwul."



                        Der Fahrer gibt ihm ein Cola und fährt weiter.



                        Zehn Minuten später sieht er einen kleinen blauen Mann. Wieder stoppt er und der Kleine sagt zu ihm:



                        "Ich bin ein kleiner, blauer Zwerg aus dem All, ich bin schwul und habe Hunger."


                        Der Fahrer gibt ihm ein Wurstbrot und fährt weiter.



                        Nach einer Weile sieht er ein kleines grünes Männchen.



                        Auch diesmal hält er an und fragt schon leicht gereizt:



                        "Na, Du kleiner, grüner, schwuler Zwerg, was willst Du denn?"



                        "Führerschein und Fahrzeugpapiere!"
                        don't
                        panic

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                          Hallo..:Z

                          das ist kein Witz - aber witzig...

                          ein indianisches Sprichwort, für eine Sache die endgültig verloren ist...


                          "Steig ab, wenn das Pferd tot ist"..


                          mfG.:E
                          Andreas

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                            Sitzen zwei Alzheimer-Patienten im Park.
                            Meint der eine: "Ich hab schrecklich Lust auf ein Eis"
                            Meint der andere: "Ich geh eins holen.
                            Was willst du haben?"
                            "Zwei mal Schoko, was nimmst du?"
                            "Ich nehm zwei mal Vanille"
                            Meint der andere wieder:
                            "Es ist besser du schreibst es dir auf."
                            "Nein nein, der Eiswagen ist doch gleich da vorne"
                            "Schreibs dir besser auf, du vergisst es!"
                            "Nein, nein, ich vergesse es nicht".
                            Somit zieht er murmelnd los "Zwei Schokolade, zwei Vanille..."
                            Nach einer Viertelstunde kommt er mit 2 Bratwurstbrötchen wieder.
                            Meint der andere: "Und wo ist der Senf?"
                            "Verdammt, den hab ich vergessen."
                            "Siehste, hab doch gesagt, du sollst es dir aufschreiben!"
                            don't
                            panic

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                              DAS Zitat des Jahres, gesprochen vom Nobelpreisträger für Medizin,
                              Drauzio Varella (brasilianischer Onkologe):

                              "In der heutigen Welt wird fünfmal mehr in Medikamente für die
                              männliche Potenz und Silikon für Frauen investiert, als für die
                              Heilung von Alzheimerpatienten.

                              Daraus folgernd haben wir in ein paar Jahren alte Frauen mit großen
                              Titten und alte Männer mit hartem Penis, aber keiner von denen kann
                              sich daran erinnern, wozu das gut ist."
                              don't
                              panic

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                                Ein Mann sitzt in einem rappelvollen Flugzeug.
                                Nur der Platz neben ihm ist noch frei.

                                Da kommt durch den Gang eine wunderschöne Frau und setzt sich neben ihn.
                                Der Mann kann es kaum aushalten.

                                "Entschuldigung," sagt er "und warum fliegen sie nach Berlin?"
                                Sie: "Ich fliege zum Sex-Kongress" sagt sie.

                                "Ich werde dort einen Vortrag halten und mit einigen Vorurteilen aufräumen.

                                Viele Leute glauben zum Beispiel, die Schwarzen seien besonders prächtig ausgestattet, dabei sind es eher die amerikanischen Ureinwohner, die Indianer, bei denen dies so ist.

                                Und viele glauben, Franzosen seien die besten Liebhaber.
                                Dabei bereiten die Polen ihren Frauen den meisten Spaß am Sex.

                                Aber ich weiß gar nicht, warum ich Ihnen das alles erzähle, ich kenne ja nicht einmal Ihren Namen."

                                Der Mann streckt die Hand aus.
                                "Winnetou", sagt er. "Winnetou Koslowski" !
                                don't
                                panic

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